＃ ふう・・

今まで毎日ちょっとずつやってたねとげ。
ヲタっぽく思われると悲しいので書かなかったんだが。
かれこれ6年目の付き合いです。笑
ゆうくん沢山ブログに書き出したからなかなかびっくりです
あんな2Dの遅れたゲームがちょっと人気あるみたい。笑

草とかよしくんとかやよすも誘って、友達がやってるとなかなか楽しいです。笑
でもだめだおねﾋｰﾗｰなのに仮の途中で眠くなっちゃって無言落ち。
・・・最低、皆死ぬがな。笑

もう2ｷｬﾗレベル150超えたから次のネトゲにも手をつけようかなー・・・
CAVALｵﾝﾗｲﾝとか楽しそう・・うふふ。

ﾌﾟﾚｽﾃ2が無いからネトゲに手出したんだよねー・・・
課金してる金あったら貯金してさっさとPS2買えばよかった。笑

＃ あほー

こっちなんかもっと沢山悩んでんのにいちいちつっかかってくんじゃね。
先日の件からなんかどんどん剥がれてってしまって
完全に萎えです。もうどうだって良い。ますます自暴自棄になる。笑

矛先の向け方がわからん。
どーやるのが優しさなのか、考えて考えたら自分の態度が少し冷たくなった。
だって春から私おらんくなるのにそんなに依存してたらいかんじゃろ？
って事が言いたかったんでしょ、おばさん。
居なくなるならあの子がまた家にこもっちゃうから、早く手を引けって事なんだろ。

どっちの言う事聞けば良い、親御さんの言う事も本人の気持ちもわかるが
何が原因だか知らんがころっと本人も変わるしな。
私が居た場所なんてのは、居なくなったら居なくなったですぐ埋まるのにねー。
かわりはいくらでも居る。かわりにほかの子とつるんでけばいんだもんな。

そんなもんだろ。
かわりがきかない友達って少ないもんで。
神経疑われるかもしれないけど。そんなもんだ。

私は良いや、憎まれても、嫌われても。
一人になっても強く生きていけ仕事頑張れ友達作れよ。
そのうち慣れれば長いものに巻かれることも
下の人間育てることも自然に覚えるから。
３年間の人生のﾌﾞﾗﾝｸなんてどーでもいいのよ。
私が居なくなったら、散々愚痴ってた子とでもくっついたって良いんだよ
別に友達だからって文句が出ないわけでもないし。
私から漏れる事も絶対無いわけだから。

むずかしいのな。親御さんに言われたとたんにどっちサイドの事も考えるから
結局またこんなかんじになってしまう。
それでも引っ張ってこうってのが無かっただけなのかも。
親は一生子供の事は子供なんだおね。

でもその親がまた引き金になりそうで怖いなって言う不安もちょっと。
これで良いのかな。病院の先生じゃないしわかんないや。
仕事うまくつづけ、職場とかどこでもいいから友達できろ。願うだけです。

泣いてばっかだ。もっともっと考えてるのに、これっぽっちのﾐｽも無い位に。
でもそんな事したって、言葉は愚か態度ですらうまく伝えれんから
それでまた傷つけるもんね。不器用ですまん。
私が泣く以上に、周りは迷惑して泣いてんだと思う。
あーあ、あほか私は。

あほだから、海外に行っちゃう前にはやいとこねろさんにお手紙を書きます。笑
また勝負服だよ！！！！！笑

＃ ほっとけ

もーいやだ、何なの?過保護?笑
めんどくせーな、友達の親にそんな事話してどーすんだ。
親同士くちつっこみあう話でもねーだろが、好きにさせろ。

そうやって言われると一瞬で萎えてくる。
もう知らないおあんたの娘さんなんて。どーでもいいです。疲れた。

捨てるお、ｷﾒﾀ、ｷﾏﾀ。
あーしねしねしねしねデューク東郷頼む。

なんなんだ皆して依存してるからどーのだの
好きにさせりゃいーだろが
そうやって言われるまでは普通だったのに言われてしまうとなんかめんどくさくなってくる。

他人に依存するのってそんなにいけないことですか?
依存される事が、嬉しいことなのか、疎ましいことなのか
ここまでくると自分でよくわからなくなってくる。

＃ 居場所が無い

かきたいことやまのごとしで乱文散文。気にするな、私のブログだ。笑

だったらうちに来れば良いじゃん。逃げ場になっても良いと思うんだよ
逃げても良いと思うんだよ
今までがむしゃらに前にずーっと進んできたら
たまには横道にそれても良いと思うんだよ
そもそもそれは逃げじゃないと思う。

色んなとこ見てみるのも良いと思う
この、住んでる地域みたいなのが一つの箱になっちゃって
何も知らないままそこから出れなくなったら。
今何ももってなくてせっかくてぶらなのに。
いつか決断しないといけないときがくるんだったら
結果的に同じでもそれまでにたーくさん
回り道しても良いじゃん。
いっぱい手土産もってってからでも遅くない。

今は色々と後悔してる気がしないでもない。
作ってくれたレールのまま、海外に中学卒業してから飛んでいれば
もっと違う物が見えたかも。でも今見てたものは何にも見えてないかも。
結果的に凄く今充実してるし満足してるし
何もかも手放さないでいれてる
やっぱ音楽に取る比重は変わってくるけど。少ないけど。

何に焦ってるのかわからなくなる
前が見えなくなる
本当に結婚が結末で良いのか。
ｺﾞｰﾙじゃなくてｽﾀｰﾄだって既婚者は皆言うけど
そんなのまだわからん、そこから先が見出せない
自分の話だけではなくて。相棒もそうだったりして。
みんなそうだったりして。
手枷がついて、足枷がついて、重りが増えてって
一つ一つ見てったら、それは幸せだったり
その代わりの責任だったり色々あるけど
今の自分には、重りにしかならない

私は色んなところにいきたい
色んなものを手で触ってみたい
悶々としてるなら、このままで良いのかなって思うなら
便乗でもなんでも良いから一緒に来ちゃえば良いじゃん
それで後悔するも、納得するも自分次第

ねえ、しほはこのままで良いのか?
って言いながら自分にも自問自答してる。

良くないから、ここから出て行く。温室から出て行く。
捨てるもの捨てて。身軽に行く。決めたんだってば。
だから今日、契約を破棄してきた。久しぶりにわめいて泣いた。笑
わかってくんないんだろうなー･･･お前が東京に行って一年で戻ってきた時の
そのときの、行くときの気持ちと一緒なのに。
痛い目見るのなんか知ってんだよ、どＭだから痛い目見に行くのかもな。
でも絶対お前みたいに負けて帰ってきたりなんかしない。

他人からしたら回り道でも、逃げてても
自分がそう思わなかったらそれで良いのに。
よく、お前はその考えで結果も出してるし良いねって言われるのあんまり好きじゃない。

その結果出すために、ひけらかしたくないけど、それなりの事今までしてきたよ。
高校生のたーっのしい夏休みも、休日も何もかも捨てて
卒業してから、ライヴは行ってるけどまだ学生だったけど
それでも平日も休日も毎日毎日練習して仕事して
美容師なら皆それが当たり前の事なんだろうけど
全日でぬくぬくして楽しそうにして、行事の事で忙しいだの何だのそんなヌかすなや。
うちらにはうちらの辛さがある。知ってんだよそんな事。
お前らと一緒でこっちにもこっちの大変さがあんだよ。

有限実行って結構ﾌﾟﾚｯｼｬｰなんだよ。苦笑
自分でどんどん達成できるんだかわかんねー目標口に出して
それ超えるためにｺｯｿﾘｺｯｿﾘ練習して勉強して
でも見せたらかっこわるいじゃん、頑張ってる所見られたくない
そういう本当に頑張ってる事って、自分で頑張ってるって言いたくない。笑
そこは認めてくれなくて良いから、見てくれなくて良いから
結果だけを評価して欲しい･･･。ストレートな酷評が沢山欲しい。
そのせいで、褒められると凄い不安になる。笑
ほんとにこれで良いのかや･･･絶対違うんだどっかでかいミスがある。。って思う。

いっつも私の愚痴とか色んな物の
はけ口とか居場所になってくれていた分だけ
私も皆のはけ口になりたいし、居場所になりたいから。

ドア開けれなくても良いから
あたしが開けた何があるかわかんないドアから覗いて見たらいいよ。
そしたら新しい何かが見えるかもな。笑

だから居場所が無いなんて口が裂けても言うな。
犯罪者になってほしくなかったら、死なないでね^^

＃ 重い・・・

マンションは・・・
そういうなりすの事省みずな事するから嫌だ。。
でもぐだぐだしちゃったなりすが悪いのは百も承知なんだが・・・
春で居なくなっちゃうのにどーしちゃったら良いんだ。

どーするもこーするも、居なくなれば良いだけの話なんだが。
そんな事には惑わされん。良心が云々なんて微塵も思わん。
いくら手を尽くしても無駄だからな！
読みたいって言った漫画全部揃えてみても
行きたいって言ったとこ連れてってくれても、何も変わらんからな！！

今の私が喜ぶだけだ。最初だけだってわかってるしなそんなのこっちも。
重いとは言わん。重い。やっぱ。笑

全部嘘みたいに見えてずっと何があっても現実味が沸かん。
自分に不都合なことが起こると全部絵空事だって思うのは
私の悪い癖か。

でも幸せなことなのにそうやって受け止めちゃうのは
なんか心が寂しい気がする。私にとっては普通のことなのに。

・・・寂しい人だと他人から思われそうな気がする。苦笑